Peut-on s’autoriser à s’éloigner d’un ou des parents sans être un ''monstre''?
Il m’apparaît que l’une des questions les plus complexes et les plus douloureuses que se posent certains patients est la suivante :
« Ai-je le droit de prendre mes distances avec mon parent sans être une mauvaise personne? ».
Cette interrogation est souvent remplie de culpabilité, comme si remettre en question le lien filial était une transgression absolue, un interdit moral… Et c’est là que les victimes d’abus, qu’elle que soit la nature de l’abus, activent à plein leurs modes défensifs adaptatifs à la toxicité parentale et en arrivent à perdre de vue les dits abus subis…
Et pourtant, à l’âge adulte, dans bien des configurations familiales, le lien avec un parent peut être une source de souffrance permanente, un fardeau qui pèse sur l’équilibre psychique bien plus qu’il ne nourrit…
Je me suis aperçu au cours des années que ce dilemme est particulièrement fort chez des personnes qui ont grandi sous l’influence d’un parent fusionnel, hyper-exigeant, intrusif ou manipulateur, qui par exemple ont fait de l’amour un échange conditionnel: « Je t’aime si tu fais ce que j’attends de toi ».
Dès l’enfance, ces personnes ont intégré que l’amour filial n’était pas un espace de liberté, mais un devoir, une sorte de dette à rembourser. Et en grandissant elles se retrouvent alors prises dans un paradoxe: rester proches du parent signifie subir des dynamiques toxiques mais s’en éloigner signifie porter le poids insoutenable de la culpabilité.
Un guide peut alors apparaître : dans les relations où l’amour filial devient un poids, où l’enfant adulte ne peut jamais être totalement lui-même sans risquer d’être culpabilisé, jugé ou rejeté, il est nécessaire de se poser une question au-delà de toute dépendance affective : « Ce lien me nourrit-il ou me détruit-il ? »
Beaucoup de personnes paraissent hésiter à légitimement prendre de la distance avec un parent toxique par peur d’être perçues comme ingrates ou égoïstes.
J’ai constaté que cette culpabilité est souvent renforcée par la société elle-même qui valorise l’idée de « l’amour inconditionnel » entre un parent et son enfant.
Pourtant, l’amour véritable ne se mesure pas à la quantité de souffrance que l’on est prêt à endurer pour maintenir un lien!
Il paraît souhaitable d’initier un processus pour trouver la saine distance avec un parent toxique: celui de reprendre le pouvoir sur son propre rapport à l’amour filial.
S’éloigner d’un parent ne signifie pas forcément rompre tout contact. Il existe des nuances, des ajustements possibles. Prendre de la distance, poser des limites, apprendre à dire non, ce sont des étapes parfois nécessaires pour préserver son propre équilibre.
Mais dans certains cas, plutôt nombreux en définitive, lorsqu’un parent ne respecte pas les ajustements choisis par l’enfant-adulte et qu’il poursuit son œuvre toxique et dangereuse pour la santé mentale, alors la coupure peut être la seule issue.
S’il n’y a pas de réponse universelle à la question de l’éloignement familial, il me semble que l’essentiel est d’écouter ce que l’on ressent réellement, au-delà des injonctions sociales et des attentes implicites de ou des abuseurs.
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Cette phrase, croisée sous différentes formes sur les réseaux sociaux, m'a paru intéressante:
"Quand vous décidez d'ignorer ceux qui vous blessent, vous enlevez une grande partie de leur pouvoir."Sur le papier, cela semble libérateur.
Mais dans la réalité psychique des personnes blessées, cette "stratégie" peut parfois s’avérer bien plus limitée...
Cette phrase que j'ai croisée sur les réseaux sociaux, "tu ne peux pas coller des ailes sur une chenille et appeler ça un papillon. Le changement doit venir de l’intérieur", nous propose une jolie métaphore pour illustrer le travail thérapeutique il me semble.
En tout cas c'est sur cet axe que je vous propose cette réflexion.Tout particulièrement...
Je vous propose une rapide réflexion sur un sentiment que je croise bien souvent. Si je pars de mon expérience quotidienne, je dirais qu'il y a de nombreuses personnes pleines de qualités, par exemple sensibles et bienveillantes, qui vivent pourtant avec une impression sourde et tenace d’être nulles.
Le terme ''nul'' peut apparaître choquant, car il...
Partons de ce petit texte, largement diffusé sur les réseaux et qui met en avant une posture protectrice face à la maltraitance relationnelle:
"Si quelqu'un te traite mal, souviens-toi juste qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez cette personne, et non chez toi. Les gens normaux ne cherchent pas à détruire les autres."Quand on ce texte on peut...
Les études en psychologie ne sont pas que l'étude des comportements ou de la psychopathologie par exemple. On y étudie également, surtout pendant les années de Licence, les statistiques.
Cela permet entre autres, si l'on s'intéresse à la matière, de retenir que quand la science dit "peut-être", il n'y a jamais à entendre "c’est sûr"…
Car autrement cela...